Границы личности

Одна из основных характеристик зрелой личности — осознание собственных границ. Когда мы понимаем, где я, а где другой, гораздо легче и эффективнее выстраиваются отношения, успешнее регулируются собственные эмоции и растет уверенность в себе.

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК:
— не знает, чего он хочет;
— часто обижается на других;
— затрудняется принимать решения и делать выбор, ему нужны советы и одобрение со стороны;
— легко принимает решения, в том числе и за других, желая им помочь;
— частенько чувствует вину перед другими людьми;
— испытывает в отношениях с близкими сильные противоречивые эмоции;
— не умеет ясно выражать свои желания, чувства и отказывать другим;
— затрудняется отстаивать свои права;
то, возможно, есть сложности с личностными границами.

Я уже проводила пару лет назад мастер-классы для женщин на тему личных границ, и судя по отзывам участниц, они были приятно удивлены результатами тренинга.  Эта тема остается крайне актуальной и сегодня. Особенно в нашей культуре, где традиционно плохо выстраиваются границы…

Сегодня успешно используем для проработки границ формат марафона. Это пять онлайн встреч по 1,5-2 часа, где идет индивидуальная работа по личному запросу клиента. 

 

Все мы в глубине души верим, что достойны большего и лучшего, мы ждем перемен,  но готовы ли мы к этим переменам…  открыты ли мы для нового? Не мешают ли нам двигаться вперед наши прошлые обиды, чувство вины, наша инертность, Не увязаем ли мы в  рутине повседневности, оставляя нереализуемой большую часть своего потенциала?

“Да-нет”, “белое-черное”, “бедность или богатство” – каждое мгновение наше восприятие совершает выбор. Но, как правило, мы не делаем осознанный выбор, мы идем на поводу своих эмоций, желаний, страхов, привычек, стереотипов.  С детства на нас оказывает влияние абсолютно все: от глубинных архетипических образов и семейных сценариев до популярных “глянцевых” стереотипов. Мы зависим от отношений с любимым человеком и с коллегами,  настроения начальника, мнения подруг, одобрения семьи. Страх! Не быть, не соответствовать, не понравиться, сделать неверный шаг. Постоянные опасения, стрессы и ощущение от «что-то не так» до «все не так!»  Попытки  влиять на отношения, людей, обстоятельства, от которых мы зависим,  взять хоть что-то под контроль требуют от нас постоянного  напряжения и невероятных  усилий, несопоставимых с результатами… Так зачем так бессмысленно  мучить себя, пытаясь изменить этот  мир, если мы можем сделать это намного проще, не растрачивая силы впустую, а обратив усилия на себя? Изменить себя и свой внутренний мир, стать самодостаточной, научиться чувствовать себя счастливой здесь и сейчас, наслаждаться каждым моментом своей жизни и не зависеть эмоционально от всех воздействий, которым мы ежедневно подвергаемся в нашей жесткой, стремительной жизни – вот ответ на вечный вопрос “Что делать?”

Природа создала  каждую женщину  уникальной, а значит, единого рецепта счастья нет и быть не может. Самый сложный вопрос — что же на самом деле нужно именно мне для счастья, и как этого достичь. Как??? Чтобы что-то менять, важно быть осознанной в своих желаниях, выборе  и действиях, быть хозяйкой ситуации. Важно взять на себя ответственность за свою Женщину и обрести способность влиять на происходящее с вами! 

Позиция собственной ответственности предполагает, что,  вы сами заключили себя в эту клетку, разучившись видеть возможности и подарки, которые дарит вам жизнь, изо дня в день возводя вокруг себя стены ограничений, установок, правил.  Потому что всё, что мы имеем, что происходит вокруг и внутри нас, было сформировано нашими чувствами, нашими мыслями, нашими убеждениями.

Но есть и хорошая новость: вам самой под силу снести эти преграды.  Изменив отношение к окружающему миру, вы измените мир и свою судьбу.

Страх перемен лишает нас удовольствий, радости, любви.  Все, что надо – это начать действовать.

Не могла пройти мимо статьи, где Наталья Ермакова рассматривает границы взрослого человека, типы границ, функционирование, признаки слабости границ, то, как можно отстаивать свои границы (текст приводится в авторской редакции):

«…Что такое границы личности? Это то, что отделяет нас от окружающих. Где она, эта черта, проведена? В нашем понимании и ощущении нас самих как отдельных личностей. По сути, граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно. Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще тысячи всяких маленьких комфортных действий в жизни. Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

Нина Браун выделила несколько типов личных границ:
— мягкие – тут же сливаются с другими людьми;
— губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;
— жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь;
— гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.

Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента:
— обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь);
— контролируют поведение (ты больше не должна поступать так);
— дают непрошеные советы о том каким следует быть (если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать);
— дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина);
— дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка).

В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.
Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым ( как в примере нарциссической матери).

Какие признаки нарушения/слабости границ могут быть? 

Такие люди:
• С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/ все женщины/ настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
• С трудом говорят другим нет.
• Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
• Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
• Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
• Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
• Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
• Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами
• Застенчивы
• Подчиняются желанию друзей
• Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
• Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
• Чувствительны к критике
• Не могут хранить секреты
• Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
• Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
• Чувствуют себя ответственными за чувства других
• Часто испытывают гнев.
• Им трудно быть с самим собой наедине.

Как мы можем проявить свои границы перед другими:
• При помощи речи (языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
• При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
• При помощи последовательности ( сказал – сделал)
• При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
• При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)

Несколько законов описывающих, как границы работают:
• Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
• Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
• Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
• Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
• Закон ложной мотивации — нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
• Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
• Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
• Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
• Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.»

Источник: http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
Автор: Наталья Ермакова, психиатр

  • Мастер-класс “Женщина и ее границы”.

ХОРОШО

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в google
Поделиться в whatsapp

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *